seven life

     下午公司组织去唱K了~多事之夏，为了平息最近的纷争和混乱局面，老板决定以减压为由请大家去唱K~喝到尽兴时还不忘跟我来个心理辅导：啊君，大家都舍不得你啊，不要走了，休息一下就回来吧。。。我无言以对“喝~~”你在跟我开玩笑吗？这算是什么理由？！

      天下无不散之筵席，好朋友去到哪里依然都是好朋友！今天，总算感觉到被需要了，但其实刚好，也是我走的时候了。呵呵，不免有点复仇心理？！

      赶着在生日前走，希望今年生日前可以离开这里，结束跟这里的某种忽明忽暗的关系。

      不知道离开这里还意味着什么，可以放下某段回忆了？可以重新上路了？如果当初是因为某个人而留下，那么今天我的离开有一半也因为他的离开。如果当初是因为某些倔强而留下，那么，今天也总算实现了对自己的诺言。呵呵，固执得一塌糊涂。当然，其实更多的还是我的梦想又再蠢蠢欲动了。。。     

      我，实在不能停下来，总是忙着，总在路上。

     

     今日真超级的累~不过。。。好好玩啊，好耐无拿相机，难得尽兴，照个够。都是领导的巡视，都是那些假正经的脸孔，都是那些滑稽的事前准备，呵呵，领导嘛，就是要等，走了之后，又恢复原状，快得反应不过来呢。

     照片是照得不怎样啦，但偶尔出来活动活动，的确是太过瘾了~！

      晒了一天，又黑了，幸好今天早上的雨没有影响今天的活动，不够8点就到了公司，下着雨，赶路赶出一身的大汗，早到了还得等开门。。。哆嗦了几下，还在顾虑会又冷着发烧！。。幸好没事！到了大良桂畔河边，一蹲就是一个下午。。好垃圾地吃了几口盒饭，很坎坷地在公园坐着喂蚊子。终于盼来了领导，一堆又一堆，前前后后5批人，前赴后继。。。工地紧张了整天甚至整个月的准备就为这十多二十分钟啦。。。我们也不过锦上添花，让他们享受一下当明星那种被闪光灯围绕的的虚荣吧。

      恩，好累，好累，想睡了。。。。

       从来没想过那么快，可是，再没有下文了，直到昨天，最后一次留言，那些只言片语，伶仃得有点生疏。

      有时连自己都不明白，为什么做事情总是在最后一刻选择放弃，或者总是在将要结束的时候才依依不舍。

       其实又有多少是依照自己的心？

      一起的时候，以为自己可以很容易放下他，分开之后，以为自己很想念他。总是在以为，总是在失去。。。到底想念的是他，还是跟他一起的日子，还是只不过是留恋拍拖的模样呢？美丽的面孔总是容易制造假象，爱情也一样。说情话，做傻事。。。那些幸福快乐得有点虚伪的日子，有多少是真的值得动人心碎？相处的时间又有多少，沟通真那么心有灵犀吗？NO。。。心里明白，他不是自己想要的人。

       其实，连自己都无法掩饰，他根本不懂，不懂我，不懂我们。  

        只不过，他满足了我想要爱和被爱的感觉。。。那种表面得不能再表面的爱情。情节美丽动人，荡气回肠。可是，回头再看，不过是给别人看的悲剧，自己做的闹剧。唯一值得欣慰的是，他是真的那么认真地爱过自己，认真得不忍心欺骗，认真得坦白了一切，认真得让人无法认定他是个坏人，连恨都无法狠下心来。。。所以，我说，谢谢。

        搞不明白，为甚么那么想照顾一个人，从来没有过的想。。。搞不明白，为什么可以妥协那么多，即使并不那么深爱。。。搞不明白，到现在，还是想知道他的状况，却害怕收到任何他的消息。。。你离我有多远？在哪里？忘记了我没？。。。N多的问题，到最后还是没有了发问的必要，仿佛有堵无形的墙，把彼此定格在各自的空间。也许，大家都明白，彼此都没有资格，即使只是关注。有些决定比承诺更具有力量。

      我们曾经说过，如果有缘，还会相见。只是，说的时候却也没有想过今天的状况。我们再没关系了，无论曾经多么亲密。即使相遇，彼此的世界也再无法交集。

     红绿灯转了又变，日子总是有起有落，走走停停，高潮过后又是惬意的诉说。怎么攘总会过去，像部电影，记录流动的时光。过去总想日子过得像摄影，停留在精彩的一瞬，无限沉迷。然而，深深的绝望或者突然崛起的坚定都是如此脆弱，一再流连，浪费了生命，也失去了种种可能。日子有它本来的样子，只要自己过得有滋有味。

     今天去农行谈事情，客户说起了自己对广告业的看法，认为现在的广告公司很少去考虑自己该怎么做好自己的事情，总是想着怎么去抠更多的钱，找更多的业务，把自己的位置给忘了。同时，反而要客户充当总监，安排各样事情，而没有做好提供服务的角色。而且也没有真切地考虑客户需要的是什么，做这项目的目的是什么，能得到什么，了解客户本身就是工作所必要的一步。应该为客户设身处地地想，想到客户没想到的，这就成功了。

    听君一席话，胜读十年书。毕竟在今天，为什么佛山的广告业一直没有做大做强，一方面由于客户宣传意识的落后，没有整体宣传策划包装的意识。另一方面，广告公司本身没有一种可持续经营提供服务的思想，总是抱着过了河就成佛的思想，心理过分浮躁所致。导致大的公司宁愿去广州找4A，而小的公司由于资金跟包装意识的局限，面对一味迎合的广告公司，无法提供专业并富有远见的策划意见，也只会做些不成气候的小宣传。佛山随着广佛同城的加速，明显会面对更多的挑战。然而，佛山的经济正飞速地发展，迎来更多国际化的企业的进驻，高素质的企业包装，新的策划思想也会随之带来冲击，相信佛山的广告还是有自己发展的空间，也且还有很长的路要走。。。。

    另外，广告宣传毕竟是一个很大范围的课题，过去总是局限于某种技能上的思想，现在看来是要不得，要熟悉一个行业，乃至有所创造，还是要在各个方面有所涉猎，并且保持不断创新的思想，让力所能及的创想成为现实。

美的御海东郡

1预约客户时要注意听懂他的潜台词，他让你出发前打个电话就是暗示未必可以如期执行。

2 事情的变故需要交代，而且不止一个人，要考虑到那些会牵涉其中的人。

3该怎么交代，也是个学问。

4 学懂去把一道道难题解决吧，冷静。

5 沟通，沟通，再沟通。

       金茂华美达酒店篇

       1 初稿过分仓促，连字幕这样的低级错误都竟然可以发生，抵打。

       2 图片与文字要对上，地方要搞清楚，北窖公园和北窖广场到底相隔有多远？多熟悉素材和实际吧。路盲不是最好的借口。

      3 跟客户的沟通中需要多点解释和耐性，先稳定自己的阵脚。

      4 沟通中不是靠压，则如森哥所说，得先礼后兵，这样还能调教客户呢。这里先谢森哥，平时实在提点不少。

      5 最后，在初稿上就得尽善尽美，不然在修改过程中即使发现问题也不敢多改，这样就被动了。

      6 影片节奏和影片内容的配合，画面与文字的融合，多学习啊，有空多看看稿吧。

      7 与老板的沟通中还得多注意，提意见也得小心陷阱。尤其是有个强势的人在你身边时，还是要小心注意。

     

再次来到美的拍摄，已是物是人非。

客服换成啊朱，摄像换了小丘，接洽人也换了。。。。

想起了很多曾经，曾经一起踩点，一起拍摄，闹矛盾。。。。不明白为什么哪里都是你的影子。

还是做个工作总结吧：

1安排工作没跟进好，一到就应该跟接洽人谈好需要的工具（竟然没有书，被主持骂了）

2 同样，喷水池没弄好，这也应该提前做好，一到场就该提出准备好。

3踩点效率太低，该做决定就要做

4 镜头拍多不拍少。。

5 遇到意外时要冷静，而且不能随便发脾气，要处理好。

6看时间办事，不能再那么拖拉。

7 别再走神了，多跟现在的人好好沟通相处，他们有更多礼物送你。

8 过去的自己，拜拜。

     工作已经渐渐上轨,尽管公司诸多的人员流动,还是会时而激起我想要离开的欲望.然而,走到今天,我很清楚我一而再地选择留下的原因是什么.其实理由确实不用很多,只要能够说服自己.一个就足够了.

     内心渐渐沉淀了下来,然后很多的不足都浮现眼前.我还是不够成熟,无论工作上还是思想上,还是有很多需要学习的地方.一直以来纠缠的问题都浮出水面了,必须要努力解决它再离开.仅仅因为畏惧而给自己找借口,那是不可原谅的.我必须长大.

      无论恋爱还是工作,都应该看到自己进步的空间.现在回头再看,许多事情才看得清楚.曾经迷失的自己,那个时候,那些人,原来身在其中,总是无法理解,都怪自己的觉悟太慢了，总是在事过境迁之后才有所觉悟.既然人去留空,也没必要总是回首,现在还不是回首的时候,今天,明天,还有很多的事情等着我去经历.

      但还是要感谢那些提醒过我,扶持过我,伤害过我的人,他们让我明白到生命需要的不是简单的快乐.起码现在不是.

      工作,盲目的忙碌没有意义,所以必须努力地不让自己成为工具.

      北京,确实有点远,但我们还会相遇么?  朋友,别放弃.

      

      思想总是在现实与某种境界中游走，不知道这算不算所谓的清醒。在步入职场生活的这两个月里，深深地感到需要时间自我反省，甚至带着出世的心态去思考。以旁观者的态度去审视或者判断，那是怎样的心态呢？是带点自恋的清高还是出自内心的需要？寥寥数语似乎不足以表达我的心境，但说多了又感到累赘词穷，顿觉自己经历浅显，话语也缺乏说服力和必要性。还没入世又何以出世？顿然觉得自己的幼稚可笑。奈何不善于驾奴文字，乃至连自己的所思所想都表达不清，每想到这，就又联想到自己对美术画画的爱好是不是太不可思议了！如果连文字这样直接的表达方式都无法成熟运用，何以用画面来体现自己的深层含义呢，思想在美术杰作表达中总是如此的巧妙而扣人深思。所以往往画与字的运用总是相辅相成，在表达上可以互补不足。但能拿出好的美术作品的人，相信文学的修养也不会让人失望，除了思想的深度和灵气的表达，还有一种底蕴，一种对表达的渴望。既然有这种渴望，肯定是先以最直观的方式，正如文字来先做概括，然后构思画面的分量表达。不知道艺术家们是不是这样的思考流程，还是天才般地闪现出意境的图像呢?

      摄影也是种图像再现的表达，但是现代摄影却添加了很多特技效果，意图做出PS的境界来，在我看来完全没有必要。摄影最大的意义在于对真实的再现，各种方式的扭曲已经太多了。

       然而，说起真实，说起摄影，又不得不让我想起关于摄影的一个很有趣的理论。记得在最初学习摄影的时候，我们用的都是胶片机。胶片这种载体比起数码相机更具逼真性，当然以现在科技的进步来看，也许会有例外。它还说道，其实人的眼睛的感光细胞比各样的载体都要丰富，而且对于光的敏感度也较强。这么说来，其实无论我们用的是怎样先进的技术，也许也只能无限地接近于人所看到的景象，但还是不能重现。而另外一方面来说，既然每个人的眼睛都是独有的，也就是他所看到的也未必是你所看到的，我们看到的只能是无限的相似，而不能说相同。也就是说，其实，我们每个人都无法看到别人眼中的景象，呵呵，突然跳进了不可知的哲学世界里，妙不可言。这样看来，所有的作品都存在着它的荒谬，然而，摄影还是有着它独特的存在意义。它的定格让看到它的人能够最大限度地看到同一个景像，甚至我们可以把它延伸为是一种特殊的亲密的沟通，无论是观赏者之间，还是摄影者与观赏者之间，都存在着某种亲密而陌生的接触方式，实在妙不可言。

        最近一个月都在忙，即使我不在这发表意见已经不只一个月的时间，除了懒惰就是借口。无法推脱。

        我的口头禅是：我也没办法。

        我该改掉它的，直到今天，我才发现我应该厌恶这句话。因为这句话，恰恰给了我不竭尽全力完成事情的借口。应该。。。又是应该，每次说应该的时候，都觉得是给自己下规则，特不愿意。长大就需要遵守规则吗？还是学会打破规则？。。。。先后问题。

         十一去了趟东莞跟茶友们聚会，大家依然嘻哈如故，似乎都没有毕业过。除了我，还是会提起工作，我这满脑子都是工作的中度紧张综合症狂人，实在是应该拿去枪毙。想起来，真不该在这种时候提扫兴的事，大家在一起的时候应该都是快乐的，轻松的，懒散的。这么珍贵的时光，我竟然净会想着些无聊又无趣的事情，多浪费。难怪我的回忆里，总是跟大家格格不入，因为我都在走神。没有投入到生活里面，那很难会有生活的乐趣，而我却无法不常常保持着旁观者的自省和冷漠，常常很迷惘，很混乱，似乎一直在寻找出路，仿佛在等待某个时刻，找到生命的平衡。或者由某个高人告诉我生活应该是什么样子的。

       今天放假第一天上班，实在没有心情，也都没有精神，假期综合症又来了。。。。。

         特不愿意再回公司，抵触的情绪已经到达想要辞职的地步，却一次次地被自己推翻。别任性了。

      一想到公司的工作,就一点都不想回去.一方面在工作方面没有做出什么成绩,这让我对自己很失望,另一方面,人际关系处理得并不够好,已经差不多一星期了,却还是这样生疏,我是不是该改变一下自己跟别人相处的方式了.?!

       多点有事没事去找找别人,脸皮厚点总是好的.反正多问多想起码不会发呆.

       加油加油~别把自己的力量白白浪费!

      不放弃~

       好久没有画画了~我是不是不该放弃呢?突然生活仿佛失去了重心,心好浮......现在看来,自己之所以那么胆小,大概是受挫折太少,也都害怕受挫,这种心理真是要不得~生活~要积极,跌倒了再站起来!

       多点照顾身边的人~还有人需要我,我知道的~我不会让你失望.

 我不做设计了，我决定了.

很轻易地,毫无挣扎地,在今天下班回家的路上,我作了这样一个决定.

导致这个决定的最直接的理由是,我不想把对美术的崇高追求沦为对待工作般的盲目应付.这是我最不愿意看到的,就是自己最喜欢的东西变成了最丑恶和厌恶的东西.宁愿一直地保持它在我生活中最有价值的部分,能够完成我生命追求的那部分,都不要露出它本来的面目.本来商业就是个无法定义善恶的词语.我并不反对设计的商业化和大众化,本来能够得到其他人认可和理解的设计才能显出它存在的意义.然而,我确实不想看到设计背后那些抄袭或者毫无创意地随便充塞的部分,那些人,那些事,都让人失望透顶.

     所有的事情一旦露出了它本来的面目,都无法再还原回原来的印象了.事实就是这么残忍,看到了真相,所有幻想和期待都变得多余.就象今天看到的舞狮练习,没有戴上狮身,两个人在桩上跳来舞去,十分滑稽.可也让人明白当中要下的苦工夫,平时看热闹就看多了,灵活生动的狮子毫不费力地跳来跑去,可是,剥开了狮皮,下面的人是舞得上气不接下气......这世界的所有的真相往往都无法用眼睛看得出来,就像路边的一群小伙子貌似强大地大摇大摆走过,往往当中的任何一个都要比常人懦弱,他需要群体的力量去掩饰自身的恐惧.然而,路边捡破烂的坚实的大叔却比谁的坚强,坚实的内心不比任何一个成功人士显弱.很多的美好都脆弱而虚幻无比,像肥皂泡般可看而不可碰.可是我们还是需要希望,需要幻想,需要傻傻地付出,因为这就是人生.

     只是可以的话,不要随便地去触碰别人的真面目.

     梁文道的《我执》里面，他这样解释：我都知道了；这一切谎言与妄想，卑鄙与怯懦。它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。

     对于现在的状态，我十分茫然，似乎什么都无法握紧，也都无法企及。想要把大把大把的时间去学习美术，对于美术的执着，我是无法释怀的。然而，每天面对陌生的文字，陌生的人，陌生的一切，文字可以令我轻易地厌烦，可是我却对它有着病态的依赖，它只是种途径，在我想起它的时候，它才是需要存在的。可是现在。。。。真的，要去面对自己讨厌的东西的确是种折磨。尤其是那些虚伪而浮夸的词句，总是让人迷失。

    我承认自己对文字天生的怯懦，毫无天分，作文从来没得过高分。然而最讽刺的是，我的工作竟然是写作，整天纠缠于遣词造句，生活变得毫无生气。每天回家都会画一幅素描，那个过程是种享受，我说过，在美术当中我可以看到，学到，感受到的太多了。以前，出于对自己的怀疑，竟然一度想要放弃这爱好，直到正式找老师上素描，我才知道，也许我这辈子都不会离开它的了。我也才知道，它对我有多重要。。。。给我多点时间，我会不断学习，成为一个优秀的设计师的。现在的我真的很累，我不知道自己在做什么，也不知道自己可以撑到什么时候，神，可以给点指示我吗？

      刚翻工第二日，已经有好强烈既厌恶感~~点挨落去呢~~

      首先，先介绍一下我的风水位置，本来仲养住两只草龟噶，不过因为我的到来，距地被逼搬往厨房外面。呢个风水位就真系无得闲噶啦。。。右面直接望到大门口，无论老板还是客人，首先就见我先啦。左面就系剪辑室，时时都可以听到里面节目女主持人的甜美声线，而且重要系不断REPEAT个种。同时，整体位置位于办公室转弯处，也是去厕所必经之地，可谓四通发达，才通八路。系啊，所以我根本就无机会走神，因为根本就5会集中到精神。呢个位，真系。。。。。无得闲。。。。

        之后就介绍下我地公司既同事啦，平时基本都无乜两句，尤其系我地办公室，因为老板房响树，随时出巡，大家时时处于戒备状态。但系，早上开例会既反应也都证明，对于公司的种种不满，大家习惯于用无声的抗议，同仿如天外之音的声线跟闪烁的眼神去回答老板的提问。俗话说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。所以，大家选择了这种类似于呻吟的方式，缓解爆发的欲望和挽救灭亡的灵魂。

      最后，不得不说说我的幸运事，下班时间，当我无知甘打开我个QQ既时候，身边闪过一下凌厉的眼神，系主管谨姐刚好经过。。。然后无耐系我的同事啊玲姐经过话“5好比谨姐见到啊~你未签卖身契吧”“下？！。。。”落班都5比上Q。。。。今日，刚训完午觉，拿个手机出来发条短讯比金鱼，点知大老板经过，一阵咳声。。。。使甘。。。我无奈甘放回我的手机。。。继续上网。。在这里，私隐是种奢侈的要求，空间简直是种妄想，沟通是个严重的问题。。。顶~比上课还郁闷。。。

       终于开始了我梦寐以求的学画时光了。有些感觉是无法用语言来描绘的，就像炭笔在白纸上滑过时一样，安静而自然，充满无限创造可能的希望。上课几天，今天是第一天在白天上课，老师的家很安静也很安全，在这里可以很轻易地获得想要画画的随意感。来上课的路有点长，但一路都充满艺术气息，尤其是经过南风古灶的粘土制造场，看着里面的人对着作品认真执着的表情，顿时内心充满力量。想要告诉自己，这世界还有不少为了艺术，为了梦想不断努力的人，到达了某种境界以后还是不断地超越。

       我知道，我学习的道路还有很长，有时候这种消极的期盼会变成一种强大的力量，一方面推动自己不断地前进，一方面在妨碍各种尝试飞跃的可能。不知道是出于对艺术的敬畏之心，还是因为缺乏自信的自贬。连老师也说我太胆小了，怎么就觉得自己做不来呢。我的确太胆小了，也把一切都看得太难了，所以当我完成今天的组合素描之后，连自己都有点不敢相信是自己画的。积极的鼓励对我太重要了。

      雨后的阳光特别耀眼, 坐在空调BUS之内看着外面，似乎在穿越某种可能的空间。我常常在车内发呆，用极为期盼的眼神看着窗外，似乎在观察另一个世界，与自身无关的世界。现实有太多不想触碰的地方了，让人灰心失落。第一次那么喜欢做学生的感觉，起码是这四年来的第一次。我看着自己的手，不敢相信正在发生的这一切。这都不再是无法企及的愿望了，不再是空想的未来了，尽管还是害怕发现这一切美好背后跟现实一般平庸的部分，知道得越多，越是怕失去幻想的快乐，这种求知与无知的矛盾在前进的路上不断地煎熬着，还是那句“既然选择了远方，就只顾风雨兼程了”。

 

     以后，那是个多大的主题,以后，我会好好做人，以后，我会离开这里，以后，我会学着照顾自己。。。。。

    多少的以后成为现实，多少的以后成为泡影。可是，今晚，我就要说以后，活在当下说以后。

     毕业有好一段时间，一直为各样的事情忙着，没有目标，没有方向，只有莫名的躁动，为未知的未来而无端地急躁。我在逃避，我在懦弱，我在说谎，我在害怕，我在发呆，我在无端地哭泣，我发现无法把握的未来，我失去掌管自己的勇气，我无法接受毫无逻辑可言的现实，我挣扎着留恋过去的世界。

     时间一直倒退到那天下雨的晚上，坐在电脑旁看着宿舍窗外狂风骤雨的我，眼神中剩下对生命的思考犹如莲花凋谢般的叹息。转眼间，那个晚上不复存在。现在的晚上，或者以后下雨的晚上也将不再一样。以后的晚上，我的思考变得异常的清晰，同样关注着窗外的雨，同样深沉地思考着发呆，同样等待着一些若有若无的事情发生，但都不再一样了，生命的许多瞬间一一闪过，包括那天下雨的晚上的我，都被深深埋藏起来。

     以后，我要学着写些有逻辑的文字，有实际意义的建议。我还是会描述我的感受，蓝蓝的天空，清新的花草和有点乏味的生活。生活总是有找不完的秘密，如果有一天，当所有的秘密都被一一解答出来的时候，我想大概那是另一种生活的开始吧。或者，另一种生活已经在悄悄开始了。

      以后，我不再是一个人，以后，我懂得去分享与承受，以后，我会学会对自己负责，对别人负责，以后，我会为我的目标努力奋斗，以后，我不再轻易地说放弃，以后，我会独立地去处理各样的问题，以后，我不再因为害怕而逃避面对问题，以后，我会为我会自己作选择，并为我的选择而坚持，以后，我会照顾你们的。

     从今以后，我就是我的主人了。

     

     最近几天的脾气很烂，很讨人厌。因为连自己都忍受不了自己。

     工作方面的毫无音讯，让我很烦躁。我不知道在哪里和什么时候可以找到我想要的工作，转念一想，没有什么工作很好或很不好，我能做的不想做，不能做的很想做。。。我把自己困在伊甸园里，不想摘下苹果，看着很久，睡着了。就是类似的状态，当醒来的时候，又让我焦躁不安。我对自己说，再不脱离这样的状态，你要疯了。。。

      爱情？有压力了，没后文了。突然连自己都说，要找个男人了。是吗？谁都无法救你，除了你自己。

      突然想念在学校望着星空发呆的日子，说着不着边际的话，没有人责怪你的幼稚。可是，今天，昨天，明天，还是有人在骂，骂你什么都不懂，骂你再不小了。。。。。我想要不在乎，干嘛要在乎呢，我实在没有多少幼稚的成本了。为什么在我最亲的人面前，都不能幼稚一回呢。偏偏你们却都对我提出种种要求，连我自己也忘记了什么时候开始憧憬都在渐渐模糊。什么时候开始，我再看不到我自己。在哪里或者身处何种境地。。。。如果没有实质性的指引，请不要对我的人生或者生活理念，价值观提出任何的质疑甚至无理的谩骂，你们没有权利，没有资格，没有。。。。我知道我做错了什么，我知道我处理的方式不够成熟，我知道我想得太简单，这我都知道，这我都不想你们再去强调。你们除了埋怨，就是批评，安慰？总是显得不和时宜，关心？总是表现得呵护过分。其实，我可以承受的不是你们想的那么少，其实，我懂得的也不只你们所看到的那么多。其实，我想要的你们都不了解。其实，我可以很脆弱。不过都不想表现在你们面前，我，太想离开你们了。。。一直。。。一直。。。这是第几次了，多想自己是个男孩，自由自在的。。。跑到很远的地方，过自己的生活。

      翻来几日，反倒有点不适应家里的生活，没有同龄人的吵闹，没有大家的欢笑。回想起送车的情形，似乎是上世纪的事情。反差如此强烈，感觉脆弱而敏感。

      还没有把U盘的毕业照片调出来整理，实在不敢去碰它，生怕又会莫名地悲伤起来。思念也是一种很自私而现实的行为，总是在失去之后才会懂得珍惜，总是在离别之后才懂得怀念，总是在最后一次才觉得可贵。

     是时候调整好自己的心态，好好地找工作，好好地学习，好好地过自己的生活了。茶会，在我看来，就像是童年最后的回忆，而茶会博客的成立，是这种真挚情感的延续，我知道我们会相聚的，在一片欢声笑语中。。。

     挚友们各奔东西，但思念不曾停止。但愿相聚之时，友谊未曾变淡，反倒加深。

    

      那晚，参加了男生的派对，凌晨3点多，回到宿舍，仍然清醒无比。脑里响起了他们醉酒时的胡言乱语。

      毕业了，四年来你还有什么遗憾？没想到这群大男生竟然还会讨论这些无法给出满意答案的问题。

      并且用半哭的腔调说着自己的不舍与不愤，像个孩子。没沾多少酒精的我，无比清醒，无比无聊。

      似乎难以融入其中，那种掺杂着感伤与酒精的空气中，隐隐透着丝丝无法言喻的不舍。以至于我甚至怀疑自己的冷静在此时，是否来得适当。看着他们呕吐时扭曲的表情，抽烟时的故作潇洒，口中的豪言壮语似乎也变得无比真实。即使那是多么的稚嫩。我只是坐在一旁，冷冷地看着，想着。没有多大的表达意愿。

      整晚在我看来都显得有点沉闷，我太理智了吗，我会不舍，我会伤感，但不是在这样的时候，我的伤感不需要喧哗，不需要酒精，更不需要陌生的拥抱或故作亲热的矫情。我想念的人，依然会时不时地想起，并给她一个淡淡的毫无压力的问候，没有固定的形式，没有特定的场面。只是受伤的时候会渴望她的拥抱，幸福的时候还是会想起她的笑脸，并且猜想她此时是否依然快乐如故。生命是这样的释然自若。

      四年，过去了，有些记忆应该被尘封起来，就像程序中利索的最后一个符号，让它完整地鲜活地包得像个礼物。

然后，让可以延续地继续得到珍惜，让不再的回忆变得无比珍贵。

    今天的答辩表现如常紧张，却遇上狗屎运，最难人的老师走开了，所以答辩仓促而随便地结束了。这就是我最后一次在学校的讲台上的表现么？对自己感觉无比的失望。依然的紧张，依然地没头没脑地说话。

    答辩结束后，时间宽裕了，却失去了本来的重量。突然空出了许多的多余时间，用来失落，用来担忧。生命突然缺少了解释的意义。情绪突然变得无比的伤感，脆弱。看着外面的雨，陌生，伤痛，却不知所以。

     今晚的茶会聚餐，除了陪笑还是陪笑，不是不快乐，是快乐不起来。说不清的矛盾。毕业前，大家都仿佛为了离别而聚在一起。欢笑间有种隐藏的伤感。

      想要去庐山学手绘的计划落空了，家人反对，没找到伴。。。。。我并不想逃避什么，只是，想要去学点什么。他们都以为我想要得到些什么，其实没有，我只是就是想要去做，有那样的人，那样的环境，那样的氛围。就像听从自己内心的声音一样的自然，但是，你们都不理解，也都不支持，这让我觉得无比地孤独。我尝试不去问为什么，我都理解。我仍然有着四年前想要跑去外省读书的冲动，但现在的我对独立的理解已经不再一样，起码不是因为冲动而跑去做未必想做的事。我只想逃避你们，你们的保护，你们严肃的表情，都让我觉得自己的将来无比艰苦困难。我需要空间和鲜活的空气，去做想做的事，完成我想要完成的梦想。

    很快就要毕业了，何去何从？回佛山找工作？安定下来。。也许。。。我还不知道，最想的竟然只是离开你们，远一点。

      相信未来有无限突破的可能，换言之还有很多需要突破的缺口，这是可喜之事吧。

      每天我都在反省，反省为什么我还是现在这个样子，没有突出的过人之处（我所知道来说），书没有读得很好（奖学金最多拿过三等），没有认识到有钱有势的人（也许有些未来会是的），不懂煲汤，不懂修电灯，不懂侃侃而谈，不懂讨人喜欢，不懂学以致用，不懂应付面试时的问题。煮东西时还是会烫伤，面对多人时说话会紧张，对着陌生人还是会无话可说。不敢在爸面前多说几句，不敢自己开小车（即使已经考了驾照），不敢上台演讲，不敢。。。。。突然想，不妨给自己打个赌，DARE YOU ? HOW DARE YOU ?

  

     下午开始降温了,顶着寒风,从报社出来过了马路,很冲动地跑回了以前的小学,走了一回过去走过的路,六年的路.

       周围已经面目全非了,因为开新路的关系,原来的小路已经不复存在了，剩下的一小段今天才发现已经成了烂地一片，不禁一阵心酸。过去的石板路消失了，石板不知何时被人掀起，不翼而飞。还好，过去常常走上去的小斜坡，躲雨的地方始终搬不走。让人怀念的下雨的日子，跑着躲雨的快乐。小学走的小路是这样的窄小，仿佛全在屋檐之下，即使不用雨具，冲着一路回家也不会淋湿。

还有旁边的另一个长满青苔的小坡，一直在那里，也搞不懂有什么用，记忆中好像就是个玩乐的地方。

刚踏入校门，就发觉两边的花坛，不是，应该是过去那些种低矮的绿化植物的地方换成了各色的花朵，连钟海楼旁的小树周围也不放过，艳是够艳了，就是不搭调。学校园林的布置真是越来越出人意料，总是超出观赏者的欣赏水平。

另外一个很让最人感慨的地方，就非倒闭的小卖部莫属了。过去陪伴了我们三年多的时光，总是在饥寒交迫的时候，给予最及时的帮助，在狂风暴雨的天气，充当着我们的第二饭堂。。。。再见了，小卖部！（PS：据相关人士透露：小卖部由学校转为私人承包，缩窄经营范围，决定三大院公用一小卖部，门口向外。现时，倒闭的小卖部内，仍摆放着空荡荡的玻璃柜台和雪糕机，门口已成为停放摩托的地方，穿着睡衣去小卖部买早餐已经成了遥不可及的梦了。）怀念小卖部可爱的肥姐姐，她的嘴馋和亲切的笑脸~

翻到宿舍，周围都已经空荡荡，一个人对着这么多张空床的感觉真的很奇怪，有点落寞。。。其实，跟当年刚进来的状况差不多吧，不禁感慨：四年，真快！（这话似乎说多少遍都还是真理）临关门走人前先照一个，即使还没真正地离开，可是，这次回来，认识的人都不在身边，似乎自己已经不再属于这里了 ，起码，已经踏了一只脚进社会，不过是在等待一个动作的完成。

 

 

    近几日的情绪有D5稳定，似乎又有点胡思乱想的倾向。幸好有目标，所以还不至于迷失。

    今日光叔入伙请饮，家住恒福的他得意洋洋，似乎找到了自己的安居之所，也是给儿子的结婚礼物。一整晚，也都是听他们吹水，好闷，但总是无法插嘴。总离不开这一代人如何如何，那一代人如此如此，反反复复，我知道除了实践，我是无法理解当时的情况或者感受。我承认我的确不懂得珍惜自己拥有的东西，因为来得轻易，所以走得容易。 好累，不想写下去了。。。。。。。。再续。。。。

    已经是差不多一个星期前的事了。

   话说当日在陶瓷城投下唯一一份简历通知面试后，我打的来到面试的设计公司见到了可爱的老板。

    老板是个爽快的人，其实这职位是早已定了人（以后见工真不能推迟啊），见到我的专业就立马给我介绍了另一个传媒业的老板。面试后觉得工作应付不来，推了。倒是跟设计公司的老板聊得来，心里无限感慨，唉。。早点来该多好，难得遇到个好老板。喜欢直爽大大咧咧的人，可以毫无顾忌地聊天。起码对公司就多了份归属感。但现在看来似乎好多野真系奢求5来噶。。。

     后来跟了个大色狼老板去见识场面，真系。。。。无语，担惊受怕了一整晚之后只想着怎么甩开他。。。。幸好安然无恙，真是个难忘的工作面试经验（以后可要多加小心）！

   

  

 

 

点点的伤感同默默的奉献都同样让人触动。往往这样的主题都容易让我感动落泪，幸好在圣诞节的夜晚送来的是美好的结局。总是希望受苦的人都可以有幸福的未来，漫长的等待可以换来美好的将来，流的每一滴眼泪都有人珍惜，每一次的回首都有值得等待的人。呵。。。这是每个女孩心底美好而一相情愿的愿望吧。。

     远离现实的感觉确实很好，一直迷恋着不愿离开。想要感动好久好久之后激情澎湃地写些东西，反复地给自己感动的理由，似乎这样才能给自己开心活下去的理由，是啊，想要这样理想的世界，只有爱和感动的世界。公主同王子可能有点过时，可是无论什么时候都是最受欢迎的期待，甚至可以肯定，圣诞节的这一晚，许这样愿望的人决对不在小数。嘻。。。希望下个圣诞不是LONGLY CHRISTMAS 啦，大学四年最后一个圣诞，完满地完成了四年圣诞的单身仪式。虽然这四年每年的圣诞在周围一双一对的气氛下度过，除了叹息一声之外，也没有再多的感慨，每个人总是有属于自己的幸福，并以不一样的方式存在着。

      每个圣诞都会望着星空，给自己许个愿，希望自己可以更幸福，或者过得不那么悲伤。

      应该看到自己的幸福，忽视身边的幸福可是不可原谅的事，该常常这样提醒自己。

     PS：刚买了条挺便宜的方巾，当作送给自己的圣诞礼物，以此纪念这个独一无二的大学LAST圣诞。

  

生活好像无法弥合的碎片，思绪仿佛秋天的细雨，断断续续，细碎而无力，内心隐隐透着不安，痛着，毫无缘故。。。

  总是无端的害怕，无端地失眠，无端地讨厌自己。生命在呻吟 。沉重着无法释怀。不断地问“为什么。。是什么。。该做什么。。？”只是想要一种安稳的感觉，静瑟的，安全的样子。

每当这个时候，都会想到底谁在伤心了？我关心和珍视的你们还好吗？

要不，为什么我会无端地心痛。还是世界上的另一个我哭了。

   最近都吃得好饱，撑着，难以集中精神。还是半饱时的状态最好，还有欲望又充满温暖，像在阳光底下看书，感觉安全又有前进的欲望。是时候学着细嚼慢咽，让自己有更多的精神空隙了。人何时都应该保持半饱的生活状态。

下午就要考六级了，又会想起涌动的人群和没有表情的脸，这才是可怕的，这种麻木而不安的气氛。

每次听力都会恐怕有所闪失，怕接收得不好，带上耳机以后，好像大家都进了各自的房间，距离感更加强烈，耳机传出的沙沙声，显得我们很孤独。考试的时候那种无助的感觉总会不断地扩张，直到最后收卷的时刻，宣布投降。

约好了今晚出去校门口，静似乎很坚决，没有理会我的疑问和拒绝的意思。或者她就知道我没有拒绝的理由，或许她明白我也忍受不了考后的空虚感。很感谢她，有个约定，似乎心安定了好多。

最后，GOOD LUCK TO ME !